Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème
anniversaire

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème
anniversaire révolutionnaire.

Mec je peux rien rajouter parce que le message est trop long ...

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème
anniversaire révolutionnaire. Il

ah ça marche ?

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème
anniversaire révolutionnaire. Il pourra

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème
anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir

Faut croire.

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra bo

Spoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré... Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque. Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances. Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:

"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.

Spoiler:

Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes! Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien! Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle! Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler: ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré... Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque. Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances. Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien: "La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux." Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau. Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes.

Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bateau.

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

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Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux chevillé

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux chevillé à

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux, chevillé à son lit. A coté de celui ci,

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux, chevillé à son lit. A coté de celui ci, il aura

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

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Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux, chevillé à son lit. A coté de celui ci, il aura l'impression

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux, chevillé à son lit. A coté de celui ci, il aura l'impression de

Normalement, je pars demain pour Nanterre, je ne suis pas assez intelligent pour prendre du temps, café, clope.
Heureusement que ianou est là pour faire la vaisselle ! Dire qu'il n'avait jamais pensé à en faire son principal hobbies. Déjà qu'il n'a pas acheté des jolis et grands gants mappa rose fluo pour les offrir à NATACHA qui me fait dire des trucs bizarre dans ma baignoire. Cependant mon petit chat, Pépito, me chatouille le nez, ce coquin me fait rire quand il me chatouille partout même les puces rigolent.
Enfin ianou est super gentil pour la déforestation de Natacha, cela ne marcha pas heureusement pour nous car nous sommes très bêtes!
Demain, j'irai lui couper le gaz. Mais sa va mal se passer pour nous, qui trichons tout le temps. C'est pas bien!
Bon, le nutella j'arrête car j'ai pris du poids et du volume ! J'ai réfléchis à ce problème et ASTERIX m'a dit d'aller voir un psy parce que je suis légèrement fou. C'est impossible car je n'arrive pas à téléphoner à mon dentiste, foutu portable ! Dire que cet enfoiré d'ASTERIX m'a donné sa connerie en forme de trompette spatio-temporelle!

Il est fou car OBELIX n'arrête pas de bouffer ! Alors il ne faut pas tomber dans l'assiette de potion magique sinon tu pourras plus en boire parce que tu va te faire mordre par Idéfix ! Oh malheur il est féroce le petit caniche d'Idéfix, un coup de pied dans le derrière hop! Je ne le pensais mort mais il risque de se réveillé, alors il serait temps de le faire travaillé dans la carrière d'OBELIX. Il devra boSpoiler:

ire beaucoup de magique potion car il avait une grosse aux nez qui pendait comme une huitre dans une coquille renversée à l'envers. Ma boite à descente de chocolat en aluminium caramélisé au cornichon vermoulu d'antan qui pue du goulot me voila rassuré...

Il y a des parasites qui font des trous dans mon pantalon, faut vraiment que je me refasse faire le bouquet parce que il est trop long. J'irai donc chez les Jivaros pour regarder les arbres pousser le long des routes sinueuses. À cet endroit
je prendrai le train qui ira jusqu'au Pôle Nord où je rendrai visite à ma grand-mère. Malgré son chat qui m'attaque trop souvent dés que j'entre dans la maison.Puis c'est la qu'arriva...Euh je ne peux plus rien dire de plus car je ne sais pas s'il me voit ou m'entend car il est hypnotisé par docteur Hannibal, du merveilleux chocolat lui dégouline sur les doigts, il lèche son masque.

Mercredi, je vais devoir jeter mes crottes sur le concierge pour lui faire payer admirablement le règlement d'album photo dégueu qu'il a fais. Ensuite je lui prendrais les poils et lui couperai pour rien lui avec ses avions en papier, donc faire du ski ces jours ci. Elle met ses doigts dans son oreille pour se retirer quelques trucs de nutella pour les mangés, ensuite elle dit :" zut ! Mince, je suis bête.Alors je vais faire les repas pour le voisin pour qu'il me donne de la soupe pour
mieux grandir , ensuite je mangerai des pommes pour pouvoir finir les restes du Mardi dernier.Elle descend de la montagne pour courir à la maison fabriquer des berlingots pour les boire goulument avec la voisine de sa femme,et partir faire un tour en ville faire des boutiques.Puis elles décident de faire de leur danse pour gagner beaucoup de sous pour pouvoir s'acheter des soutifs. Elles sont alors déçues de voir que les prix étaient bien trop bas pour les choux et les finances.

Demain, je voudrais une bague en or de Finlande pour pouvoir faire une fête et des bijoux dorés avec pissenlits.Puis je me fais une piperade pour bien me rassasier et puis je pèterais les bocaux noir comme un barjos pour montrer à papy la force de mouche de malatteuhhhh . Mais en fait je pense que la possibilité de detruire les boites de haricots beurre périmées sont encore plus dures que de la barrière de ma cloture electrique. Donc je me moque et rigole avec ces
belles demoiselles qui faisaient une virée en boite pour baiser avec les beaux papillons. Après, je me réveille pour aller faire la cuisine, puis en étant attirer par le fromage de ma grand mere je me suis enfiler un flamby. Mais j'amasse un gros paquet de berlingots pour m'en faire gober au moins la moitié. Puis après avoir fini je me suis mis à ma cuisine donc j'ai sorti le pot de harissa, le sel, le poivre, les olives noirs, le riz, et j'ai creer mon propres plat que j''apelerais "le plat de moi". Après avoir cuisiné il faut nétoyer ... le plus chiant !! surtout aprés une longue journée aussi mouvementé, j'ai pris donc ma Cana pêche pour aller pêcher, car c'est encore comme ça que c'est le plus util. Après une heure d'attente, je rentrai à la maison pour cuisiner mes poiscailles. Dommage, je sais pas cuisiner.. Mais comme le dicton le dis si bien:


"La vie continue pour des gens normaux qui comme moi font des horreurs culinaires pour impressionner tous les gens normaux."

Un chien qui courait vers le puit, glissa sur une glace et tomba dans le trou et se fit emporter par la chasse d'eau.
Le maître arrive hâtivement pour éviter le château d'eau rouge, tombant sur un ensemble de gentil toutou tout doux qui craignaient la terrible chasse d'eau. Le maitre jaillissant d'émotion, prit le débouche chiotte afin de racler le tout, faisant ainsi preuve d'insensibilité olphactive. Une fois sauvé, il souffla pour peter dans la soute à carbon et ainsi terminer le voyage. Pourtant la mer était tellement forte, qu'il n'arrivât qu'à 12h30 pour manger ce poisson qui pourrissait. Mais depuis il est malade: il se tord les doigts dans la bouche pour vomir ce coq au vin. Il inaugura un mémorial de Pecheur-Chasseur pour commémorer le débarquement du bateau familial des Auroristes. Ce Pecheur-Chasseur devrait aller jusqu'à l'Atlantique pour la sortie du 22ème anniversaire révolutionnaire. Il pourra devenir symbolique de lui manger un hamburger avec sa proue de bâteau. Il devra rentrer à Bordeaux, chevillé à son lit. A coté de celui ci, il aura l'impression de rater