Bah qui me beurre les tartines ^^.

Kimberley tartine

ok ^^

J'avais pas compris non plus et j'ai mis une nuit à comprendre xD

et tu as compris mnt?

lol simon !

Blague chez les rns ^^

Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être

respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore
vierge. En fait,
elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La
nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la

maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un
peu peur de ce qui va
advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne
t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai

confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre
nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose
ainsi sa
poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à
sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un
singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la
poitrine. Il
n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte
rejoindre ton mari
maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria
remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur
quand elle constate que son mari a
plein de poils sur les jambes. Et ça ne
rate pas, la voilà qui descend
l'escalier pour demander à sa mère:
-
Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne
t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu

dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari
maintenant,
il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre
pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son
étui et qui le pose sur la
table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée
descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à
sa mère:
- Maman,
maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres
au
moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.

Mdr trop bon sa ^^

XD !

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent
verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je
la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant
elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son
pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcootest....

he he !! je connais cette blague !! plagia ^^

XD

Soufrance


Un sadique, un masochiste, un tueur, un nécrophile, un
zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuie à mourir.

Tout à coup, le zoophile dit :
- On attrape un chien ?

Le sadique ajoute :
- Venez, on attrape un chien et après on le torture !

Le tueur continue :
- On attrape un chien, on le torture et après, on le tue!

Le nécrophile poursuit :
- On attrape un chien, on le torture, on le tue et après on le baise !

Le pyromane surenchérit :
- On attrape un chien,on le torture, on le tue, on le baise et après on le brûle !

Et le masochiste qui n'avait jusque là pas dit un mot finit par lâcher:

- Ouaff !!! - Ouaff !!!

Lol super !

MDRRRRRRR

Pas mal mdr ^^

je vous rapporte deux blagues du forum des Rns:

raven a écrit:

Un mec rencontre une fille magnifique avec des > seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit : > -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins > ?... > > > > > > > La femme outrée le rejette et continue sa route... > > > > > > > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : > > > > > > > -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire > mordre les seins ?.... > > > > > > > Même réaction, elle le rejette... > > > > > > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : -Est-ce que pour 100 000€, > > vous accepteriez que je vous morde les > seins... > > > > > > > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et > lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et > elle enlève ses vêtements > et son soutien-gorge. L'homme n'en revient > pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, > les lécher, les malaxer, met la tête dedans... > > > > > > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : -Mais ?... Vous les > > mordez pas ?... > > > > > > > Et l'homme : > > > > > > > > -Houla ! Non ! C'est trop cher... A+

et :

raven a écrit:

Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant: - Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi. Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en courant demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère: - Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant! - Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi. Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois. Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère: - Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!! - Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.

_________________
Joie et Prospérité

La 2ieme je l'avais deja poster ici mdr ^^

faut avouer que ce vieux Raven est plutot drole ^^

Mdr pas mal.

Allez c'est parti mdr des blagues que j'ai trouvé sur le net y'a très très très très longtemps ^^

On ne dit pas:
-Mon corridor mais mon corps se repose
-Javelliser mais j'ai lu
-un ingrat mais un nain enveloppé
-mine de rien mais gisement épuisé
-démanger mais vomir
-poète mais klaxon
-un enfoiré mais une année perdue
-barbecue mais poils aux fesses
-la bonne paella mais la femme de ménage est absente
-mélodie en sous-sol mais gare la voiture au parking souterrain
-le processus de paix est enclenché mais je vais lâcher une caisse

Voilà ^^

Ensuite:

C'est un mec qui demande à sa secrétaire:
- Vous êtes libre dimanche soir?
- Oui.
- Eh bien, couchez-vous de bonne heure comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !



C'est un charcutier qui demande à la caissière:
- Marguerite, mon crayon...
- Il est sur votre oreille, monsieur!
- Vous voyez bien que je suis pressé... quelle oreille?



C'est un mec qui reçoit deux places pour le Casino de Paris. Il demande à sa femme:
- Je me demande qui a pu nous envoyer ça, en tout cas c'est vachement sympa.
Alors ils vont au spectacle et le soir en rentrant ils retrouvent leur porte fracturée, leur appart cambriolé et puis un petit mot sur la table de la cuisine sur lequel il y a écrit: " C'est moi ! "

Mignonne les 3 dernières ^^

pas mal !

Oui pas mal ^^

Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta
saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un
putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non ... mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais
chercher mon directeur.

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un
compte dans cette banque de merde.
- Et c'est cette poufiasse qui vous emmerde ?

Je l'a connaissais et je l'adore :D !

Excellent

connaissait aussi . ça faisait longtemps que je ne l'avais pas entendue ! ^^

Un patron appelle un employé et lui dit:
- Je n'ai pas l'habitude de mélanger le plaisir et le travail mais je vais le faire, je vais vous foutre dehors !

Mouai ... c'est une bonne réplique !

Pas mal ^^