Comment démarrer une dispute



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui ait du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous soyons séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

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EXCELLENT !!!!

Mysogine mais excellent ! ^^

Mdr ^^

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

XD.... pas mal hehe

J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeee

C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?
le dentiste lui répond:
- Dans les 100 £
L'écossais répond:
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?
le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 £.
L'écossais répond:
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres!, Répond le dentiste blasé.
Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.

oh le connard !!! MDR !


là c'est pas une blague mais c'est pas mal ( copier/collé de mon message sur un autre fofo ) :
Un truc marrant sur le site d'apple :
http://www.apple.com/fr/itunes/affiliates/download/?artistName=Le%20plus%20grand%20abruti%20de%20tous%20les%20temps&thumbnailUrl=http://www.crdp-strasbourg.fr/maurois_bischwiller/wp-content/uploads/2009/05/adolf-hitler1.jpg
à cette heure elle est toujours active .
Pour le reste : http://www.clubic.com/actualite-309114-insolite-quand-apple-com-fait-la-promo-de-windows-7.html

Screenshot :

ça marche pas chez moi... =S

Oui je sais ça a été corrigé dans la journée de jeudi ou vendredi

Une petite fille de 11 ans court vers sa mère en pleure, qu'est ce qu'il t'arrive demande la maman :

La petite soulève sa robe et montre a sa mère qu'elle est pleine de sang ,la maman l'a prend avec elle et lui explique qu'elle est en train de devenir une femme et que tout est normal.
La petite fille va à la salle de bain pour se changer ................Quand elle rencontre son petit frère de 9 ans, elle lui explique son problème et lui dit que leur mère lui a dit que ce n'était pas grave alors le petit lui dit "montre pour voir" :
- la petite fille lui montre et le garçon lui dit en criant "c'est pas grave c'est pas grave il ton arrachait les couilles !"

Trop forte celle-là =)

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

J'aime bien cette blague

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
<< Chéri, j'ai une grande nouvelle à t'annoncer, je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant qu'on est pas sûr on en parle à personne.>>

Le lendemin, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée...
<< Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui, c'est moi.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais...comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dîtes-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
- Absolument ! >>

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité...
<< Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?! Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez-vous, ce n'est pas si grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter...
- La quitter ?! Il n'en est pas question ! Je ne la quitterais jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous ne l'acquitter pas, on va vous la couper...
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fous ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas...elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! >>

Mdr ^^

lol ! Pas mal la deuxième !

Les 3 sont excellentes

C’est un travailleur qui gueulait : « Les chefs, c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !!! »
Le patron qui passait par là, répond :
« Les primes c’est comme les couilles, elles sont suspendues !!! »

Mdr c'est pas mal sa ^^

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!"

Excellent

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR =D

Pas mal ^^

He he ^^

C'est 3 mecs qui sont morts: pour savoir s'ils vont au paradis ou en enfer, on leur propose un test: ils doivent monter un escalier de 100 marches, et à chacune des marches se trouve une belle femme nue. Mais attention, ils doivent gravir ces marches sans bander (une clochette est acrochée à leur b--- et si elle sonne ils ont perdu! S'ils réussissent l'épreuve, St Pierre les attend en haut pour les emmener au paradis.
-Le premier mec arrive, il monte, mais au bout de 2 marches: dring! dring! Il va alors en enfer.
-le deuxième homme se concentre, monte, mais au bout d'une dizaine de marches, drin! dring! Il va aussi en enfer.
-enfin, le troisième monte, au bout de 10 marches il ne bande toujours pas, puis 20,30, 60 marches et il ne bande pas. Enfin, il parvient sans difficultés à arriver à la centième marche. St pierre se tient en haut, il le félicite quand tout à coup: dring! dring! dring!

Mdr =)

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

XD ^^